二 身边有只暴力流氓兔 (第1/5页)
回房间找了一圈，兔子这臭婆娘果然不在。大中午的也不知道跑哪儿去了。
自己拿着包包瞅了瞅，哎呦喂，居然是哎呦喂牌的。话说这丫头可是够有钱的，怪不得用得起肾7。
把包翻过来往桌子上一倒，里面乱七八糟东西不少。防狼喷雾、口红、粉底盒、钱包、充电宝……还有一包传说中的八度时间日夜两用防侧漏型必备品。
钱包里卡和身份证都没啥用，倒是三千多现大洋啊，赶紧揣自己屁股兜里。
等塞完钱我正举着胳膊跟验钞似得搁哪儿研究这种必备品的设计原理和外观样式，咣当一声，房门开了。
四目相对，计时两秒，就听好大一声：“你个人渣！”
得，刚刚还念叨的正主回来了。
听这嗓门，就觉得浑身舒服极了。
我赶紧用热烈欢迎和亲切的语言来表示我欢乐的心情：“你个死八婆嚷嚷个毛线啊，刚才死哪儿去了。”
说完这句话赶紧歪头——啪，一个苹果准确无误的砸在了身后的挂历上。
回头看了一眼，我嘲笑她：“你这一套不行了兔子，哥早就看穿了你——”
嗖！
头再一歪，又躲过一个苹果。切，我都说了这套不管——
啪！啊！
防不胜防啊！居然是影分身之苹果糊脸术！一苹果直接给盖鼻子上了。
尼玛，把我给疼的啊。
捂着鼻子条件反射似得起身，转椅一滑，一个踉跄跌在了地上，一屁股正好坐在了刚才那个苹果上。
啊的一嗓子，凄惨极了。
我这也算是平生第一次体会到尾骨碎苹果是如何一种让人欲罢不能的深刻感受了，躺地上分分钟都不想做人了，跟个抽筋儿的泥鳅似得。
还好事务所就我跟兔子俩人，不然这副跟爆菊了的模样让人看见成何体统！嘛的，先容我再疼一会儿再滚几圈再跟你们闲扯。
兔子看我在桌子
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